Los niños que aprenden a nadar logran superar uno de los miedos más atemorizantes y paralizantes de la vida: el temor al agua.
No saber nadar es una limitación que puede afectarle a una persona durante toda su vida.
Por otro lado, el aprender a nadar le mostrará a su hijo que puede dominar una habilidad y vencer un temor, esto puede animarlo a desarrollar más habilidades y demostrarle que es posible alcanzar altos niveles de independencia.
Aprender a nadar es importante para los niños. Saber nadar es una habilidad que desarrolla la confianza y la autoestima y que además, puede salvarle la vida.
Desarrollo físico:
Mejora la coordinación motora, el equilibrio y conocimiento del espacio.
Es beneficioso para la condición cardiovascular.
Incrementa la fuerza debido al ejercicio muscular.
Estimula el apetito y ayuda a dormir bien.
Desarrollo psicológico:
Da seguridad y confianza
Incrementa el sentido de independencia
Estimula su autoestima
Desarrollo social:
Amplía el horizonte de juegos compartidos
Activa la diversión y el espíritu de juego sano
Ayuda a socializar.
21 julio 2010
16 julio 2010
KARLITA NO PREGUNTA
“Ya le dije que si no entiende que le pregunte al maestro. El bimestre pasado no le pusieron el punto de la libreta y tenía todos los apuntes pero no le dijo nada al maestro”.
Un padre que valora las preguntas de sus hijos y sus comentarios por obvios o ilógicos, los anima a preguntar cuando desconocen algo.
Entre más confianza adquiera para hacer preguntas o comentarios, más motivará a seguir indagando.
Cuando una persona pone atención a las preguntas de otra, le está diciendo que es importante. Si un niño hace una pregunta y los padres la ignoramos, el niño pensará que sus comentarios no son importantes.
Cuando a una persona se le pide que haga o deje de hacer algo sin ninguna explicación, se le demuestra que ella no es tan importante como para que sepa el porqué debe hacer las cosas. Porque sólo las personas importantes merecen explicaciones y quizás ella no lo sea.
Cuando se cambia el color de su cuarto, se cambia la decoración, se planea una fiesta familiar, etc. Es importante que él opine, tal vez no hagamos lo que el niño quiere pero es importante considerarlo y aclarar la postura al tomar una decisión. Si el niño aprende esto en casa, lo aplicará en sus asuntos escolares. Si no lo hace, revisemos qué ajustes podemos hacer en nuestra comunicación familiar.
Un padre que valora las preguntas de sus hijos y sus comentarios por obvios o ilógicos, los anima a preguntar cuando desconocen algo.
Entre más confianza adquiera para hacer preguntas o comentarios, más motivará a seguir indagando.
Cuando una persona pone atención a las preguntas de otra, le está diciendo que es importante. Si un niño hace una pregunta y los padres la ignoramos, el niño pensará que sus comentarios no son importantes.
Cuando a una persona se le pide que haga o deje de hacer algo sin ninguna explicación, se le demuestra que ella no es tan importante como para que sepa el porqué debe hacer las cosas. Porque sólo las personas importantes merecen explicaciones y quizás ella no lo sea.
Cuando se cambia el color de su cuarto, se cambia la decoración, se planea una fiesta familiar, etc. Es importante que él opine, tal vez no hagamos lo que el niño quiere pero es importante considerarlo y aclarar la postura al tomar una decisión. Si el niño aprende esto en casa, lo aplicará en sus asuntos escolares. Si no lo hace, revisemos qué ajustes podemos hacer en nuestra comunicación familiar.
09 julio 2010
25 junio 2010
RESILIENCIA
¿Qué entendemos por resiliencia?
La resiliencia es el proceso de adaptarse bien a la adversidad, a un trauma, una tragedia, una amenaza, o hasta fuentes de tensión significativa —como problemas familiares o de relaciones, problemas serios de salud o factores estresantes del trabajo o financieros. Significa “rebotar” como una bola o un resorte después de una experiencia difícil.
La resiliencia incluye conductas, pensamientos y acciones que pueden ser aprendidas y desarrolladas por cualquier persona.
Una combinación de factores contribuye a la resiliencia. Muchos estudios demuestran que el factor más importante en la resiliencia es tener relaciones de cariño y sostén dentro y fuera de la familia. Relaciones que emanen amor y confianza, que provean modelos a seguir, que ofrezcan estímulo y seguridad que ayuden a apoyar la resiliencia de la persona.
Varios otros factores están asociados a la resiliencia, entre ellos:
• La capacidad para hacer planes realistas y llevarlos a cabo.
• Una visión positiva de su persona y confianza en tus fortalezas y habilidades.
• Destrezas en la comunicación y en la resolución de problemas.
• La capacidad para manejar sentimientos fuertes e impulsos.
Estrategias para Desarrollar Resiliencia
Desarrollar resiliencia es un viaje personal. La gente no reacciona de la misma forma a eventos traumáticos y tensiones en su vida. Una estrategia para desarrollar resiliencia que trabaja para una persona podría no trabajar para otra. La gente usa estrategias variadas.
Formas de Construir Resiliencia
Establecer relaciones – Es importante establecer buenas relaciones con familiares cercanos, amistades y otras personas. Aceptar ayuda y sostén de personas que le quieren y le escuchan fortalece la resiliencia. Alguna gente encuentra que estar activo en grupos de la comunidad, organizaciones basadas en la fe, u otros grupos locales le provee sostén social y le ayuda a reclamar la esperanza. Ayudar a otros que le necesitan también puede ser de beneficio para usted.
INFANCIA NO ES DESTINO. RESILIENCIA.
Resultados de una investigación de 400 personajes célebres que alcanzaron el éxito en sus vidas, tales como: Churchill, F.D. Rooselvert, Einstein, Freíd, etc. Revelaron que:
1. Tres cuartas partes de estos personajes cuando niños sufrieron por diversas causas: pobreza, padres divorciados, padres que los rechazaban, sobreprotegían, alejaban o dominaban; inestabilidad económica, frustración de los padres por causa de derrotas escolares de los hijos o por las vocaciones que eligieron.
2. 74 entre 85 autores de ciencia ficción o drama, al igual que 16 poetas entre 20, provenían de hogares donde cuando niños vivieron grandes dramas psicológicos protagonizados por sus padres.
3. Más de la cuarta parte de los que fueron investigados tuvieron desventajas físicas en su niñez. Fueron ciegos, sordos, inválidos, enfermizos, poco atractivos, pequeños, gordos o con algún defecto del habla.
11 junio 2010
AYUDE A SU HIJO A ENFRENTAR EL FRACASO
Recuérdele a personas exitosas de todos los tiempo y los rotundos fracasos que vivieron, pero no por eso fueron fracasados, sino que los mismo yerros fueron parte de sus éxitos futuros. Una de las situaciones que más pueden afectar el desarrollo de una sana autoestima en los niños, es asociar un resultado negativo, con lo que es como persona. Por ejemplo: Cuando una niña afirma después de haber fracasado en una actividad o en un intento “soy un fracaso”.
Evita que el niño aprenda a asociar los resultados con lo que es como persona, ya que esto es muiy dañino. Puedo fallar mil intentos, fracasar en cada uno de ellos pero eso no significa que yo sea un fracasado.
Los resultados pueden depender de muchas situaciones que están fuera de control de quien los busca, el niño debe aprender a concentrarse en sus acciones y no en los resultados. Si se preparó e hizo su mejor esfuerzo antes de presentar ese examen y no obtuvo el excelente que buscaba, no puede decir que ha fracasado. Debe buscar qué puede hacer para mejorar el resultado y prepararse para ser mejor, pero sin juzgar el valor persona. Eso es lo que deberá entender su hijo.
Recuérdelo siempre: Si su hijo fracasó, no significa que sea un fracasado. El éxito va de cerca con el fracaso, quienes tiene más éxito se han equivocado más veces que el común de las personas.
ENSEÑELE A APRENDER DE SUS ERRORES
En el caso de que el fracaso se deba a la escasa preparación o a la falta de disciplina o responsabilidad, minimice el resultado y hable con su hijo pensando en el futuro y en aprender de la experiencia.
Ayúdele a identificar el problema:
-“¿Por qué crees que reprobaste el examen, Karina?”
- “Lo que pasa mami, es que no realicé los apuntes en la clase y por eso no pude estudiar adecuadamente”.
En caso de que a la primera no lo identifique, insista en que piense en todas las causas posibles antes de definir la verdadera.
“¿Qué otra cosa pudo haber pasado?”
“Pues creo que no estudié lo suficiente. Pero si estudié, mami”
-¿”Alguna otra razón que haya influido?”
- “No, creo que realmente fue lo primero, mamá”.
Ayúdele a identificar soluciones probables.
- “¿Qué necesitas hacer para que no vuelvas a reprobar?”
- “Necesito tener cuidado con los apuntes de la clase. “
- “¿Alguna otra idea, hija”
- “Pues si..creo que para os resúmenes, necesito prestar más atención”
Defina lo que hará cuando enfrente la misma situación
- “¿Qué piensas hacer para el próximo examen?”
- “Preparar mis notas en clase”
Recordemos que lo importante es cómo manejamos el fracaso ¿me sirve para mejorar o me doy por vencido? Esa es la diferencia.
Evita que el niño aprenda a asociar los resultados con lo que es como persona, ya que esto es muiy dañino. Puedo fallar mil intentos, fracasar en cada uno de ellos pero eso no significa que yo sea un fracasado.
Los resultados pueden depender de muchas situaciones que están fuera de control de quien los busca, el niño debe aprender a concentrarse en sus acciones y no en los resultados. Si se preparó e hizo su mejor esfuerzo antes de presentar ese examen y no obtuvo el excelente que buscaba, no puede decir que ha fracasado. Debe buscar qué puede hacer para mejorar el resultado y prepararse para ser mejor, pero sin juzgar el valor persona. Eso es lo que deberá entender su hijo.
Recuérdelo siempre: Si su hijo fracasó, no significa que sea un fracasado. El éxito va de cerca con el fracaso, quienes tiene más éxito se han equivocado más veces que el común de las personas.
ENSEÑELE A APRENDER DE SUS ERRORES
En el caso de que el fracaso se deba a la escasa preparación o a la falta de disciplina o responsabilidad, minimice el resultado y hable con su hijo pensando en el futuro y en aprender de la experiencia.
Ayúdele a identificar el problema:
-“¿Por qué crees que reprobaste el examen, Karina?”
- “Lo que pasa mami, es que no realicé los apuntes en la clase y por eso no pude estudiar adecuadamente”.
En caso de que a la primera no lo identifique, insista en que piense en todas las causas posibles antes de definir la verdadera.
“¿Qué otra cosa pudo haber pasado?”
“Pues creo que no estudié lo suficiente. Pero si estudié, mami”
-¿”Alguna otra razón que haya influido?”
- “No, creo que realmente fue lo primero, mamá”.
Ayúdele a identificar soluciones probables.
- “¿Qué necesitas hacer para que no vuelvas a reprobar?”
- “Necesito tener cuidado con los apuntes de la clase. “
- “¿Alguna otra idea, hija”
- “Pues si..creo que para os resúmenes, necesito prestar más atención”
Defina lo que hará cuando enfrente la misma situación
- “¿Qué piensas hacer para el próximo examen?”
- “Preparar mis notas en clase”
Recordemos que lo importante es cómo manejamos el fracaso ¿me sirve para mejorar o me doy por vencido? Esa es la diferencia.
08 junio 2010
07 junio 2010
BENEFICIOS DE LAS REGLAS EN EL HOGAR
1. Aportan libertad a los hijos, ya que establecen los límites donde la libertad puede reinar.
2. Proveen seguridad porque el niño confía en quienes le protegen y le cuidan, por eso le establecen límites.
3. Las reglas ayudan a clarificar las consecuencias de conductas no deseadas, ya que toda regla deberá llevar su castigo si es infringido, de no ser así, no sería una regla, solamente una sugerencia.
4. Las reglas ayudan a definir los límites en el trato con otros. "En esta casa no está permitido faltar al respeto".
SUGERENCIAS PARA ESTABLECER REGLAS
1. Antes de establecer una regla, analiza el porqué de ésta.
2. Las reglas que se establezcan en casa deben ser en común acuerdo con la pareja.
3. Estar de común acuerdo con los hijos.
4. Supervisar constantemente el cumplimiento de la regla que se establezca.
5. Aplicar algún castigo cuando se infrinja la regla (relacionado con la falta, por ejemplo: si terminó de hacer su tarea bastante tarde por ver antes la televisión, prohibir el uso de la televisión por un par de días.
6. Elogiar cada vez que se cumpla la regla.
7. Las reglas deben ir de acuerdo a la edad de los hijos.
8. Permitir que los niños opinen en el momento en que se elaboren y asegurarse que le queda clara la importancia de éstas.
9. Establecer que los padres tienen autoridad pero que no sólo imponen sin sentido.
25 mayo 2010
18 mayo 2010
LA PROFECÍA QUE SE AUTOCUMPLE
Cuando le dicen a un niño o adolescente que no sirve para nada, que es un flojo, que es un tonto, que seguramente fracasará o que nadie lo va a querer, sus palabras tendrán un efecto en su futuro. Muy posiblemente él adoptará al concepto que le fue inculcado.
Lo que los padres piensan sobre el futuro de sus hijos y lo que les dicen, tiene mucho que ver con el futuro que les espera.
Si a un niño se le dificultan las matemáticas, no quiere decir que vaya a ser un fracasado. A todos se nos dificultan ciertas tareas y se nos facilitan otras. No todos somos ni seremos excelentes deportistas, pero si se nos motiva y entrena adecuadamente podemos ser deportistas normales de cualquier disciplina y seremos excelentes en el área en la cual somos realmente buenos.
No se puede juzgar de tonto a un niño que se le dificulte aprender, cualquier niño puede desarrollar su capacidad de aprender aunque haya nacido con deficiencias. Las capacidades de la mente humana no son estáticas, se pueden desarrollar. Por otro lado, los niños que realmente tienen problemas de taras mentales son muy pocos, la mayoría entran en el rango de lo normal y un niño con capacidades normales puede lograr lo que se proponga, solo necesita motivación.
Así que evite definir a su hijo con palabras despectivas. Reprobar in examen no lo hace tonto, comportarse de manera desidiosa o descuidada no lo hace flojo, no ser excelente en la escuela no lo convierte en un bueno para nada.
No es lo mismo decir “no te levantaste temprano” a “Eres un flojo”, “Tu cuarto está siempre descuidado” a “Eres un cochino”. “Reprobaste en la escuela” a “Eres un bueno para nada” o “Dijiste una grosería” a “Eres un grosero”
El daño será mayor si se añade al calificativo una profecía, por ejemplo:
“Eres tan irresponsable que nunca lograrás nada por ti mismo”
“Estás tan gorda que nadie se fijará en ti”
“Eres tan tonto que fracasarás en la escuela”
“Eres un cochino, así que tu casa seguramente será una pocilga”
Lo que los padres piensan sobre el futuro de sus hijos y lo que les dicen, tiene mucho que ver con el futuro que les espera.
Si a un niño se le dificultan las matemáticas, no quiere decir que vaya a ser un fracasado. A todos se nos dificultan ciertas tareas y se nos facilitan otras. No todos somos ni seremos excelentes deportistas, pero si se nos motiva y entrena adecuadamente podemos ser deportistas normales de cualquier disciplina y seremos excelentes en el área en la cual somos realmente buenos.
No se puede juzgar de tonto a un niño que se le dificulte aprender, cualquier niño puede desarrollar su capacidad de aprender aunque haya nacido con deficiencias. Las capacidades de la mente humana no son estáticas, se pueden desarrollar. Por otro lado, los niños que realmente tienen problemas de taras mentales son muy pocos, la mayoría entran en el rango de lo normal y un niño con capacidades normales puede lograr lo que se proponga, solo necesita motivación.
Así que evite definir a su hijo con palabras despectivas. Reprobar in examen no lo hace tonto, comportarse de manera desidiosa o descuidada no lo hace flojo, no ser excelente en la escuela no lo convierte en un bueno para nada.
No es lo mismo decir “no te levantaste temprano” a “Eres un flojo”, “Tu cuarto está siempre descuidado” a “Eres un cochino”. “Reprobaste en la escuela” a “Eres un bueno para nada” o “Dijiste una grosería” a “Eres un grosero”
El daño será mayor si se añade al calificativo una profecía, por ejemplo:
“Eres tan irresponsable que nunca lograrás nada por ti mismo”
“Estás tan gorda que nadie se fijará en ti”
“Eres tan tonto que fracasarás en la escuela”
“Eres un cochino, así que tu casa seguramente será una pocilga”
03 mayo 2010
28 abril 2010
Michelle Obama por la educación
Dirigiéndose a una escuela de niñas de Londres, Michelle Obama se implica personal y apasionadamente para que cada estudiante tome la educación seriamente. Es esta nueva y brillante generación, afirma, la que cerrará la distancia entre el mundo como es y el mundo como debería ser.
25 abril 2010
Autoestima en la adolescencia
Conozca el nivel de autoestima de su hijo adolescente.
1. ¿Le gusta competir en actividades en las cuales tiene interés, capacidad y habilidad para realizarlas?
2. ¿Cuándo se encuentra frente a otro adolescente más estético en cuanto a su complexión física (de acuerdo a lo que la sociedad generaliza) no tiende a aislarse o inhibirse?
3. ¿Tiene habilidad e interés para conversar diferentes temas con personas de mayor edad que él (ella)?
4. ¿Al realizar una actividad o responder alguna pregunta tiende a hacerlo con firmeza y seguridad?
5. ¿Es capaz de identificar y rechazar el daño que le pueda ocasionar el ingerir drogas, beber alcohol o vivir una sexualidad inadecuada?
6. ¿Tiende a realizar nuevamente una actividad, en la cual ya se ha equivocado?
7. ¿Por lo regular presenta más estados de ánimo de alegría, entusiasmo y tranquilidad que de tristeza y angustia?
8. ¿Pertenece o busca convivir con un pequeño grupo de amigos de la escuela, sociedad, cristiano, etcétera?
9. ¿Tiene actividades y preferencias personales como leer, escuchar música, ver películas, salir a pasear?
10. ¿Es capaz de expresar sus sentimientos, pensamientos e ideas ante los demás?
11. ¿Acepta el riesgo de realizar actividades o expresar opiniones aun cuando éstas son equivocadas?
12. ¿Tiene metas realizables y objetivos a lograr en su vida?
13. ¿Tiene capacidad para elegir amistades que no perjudiquen su propia persona?
14. ¿Demuestra ser responsable y comprometido con lo que le corresponde hacer?
15. ¿Percibe con facilidad las cualidades o cosas buenas que puedan tener las demás personas?
Valoración:
Más de 12 preguntas afirmativas: Alta autoestima.
1. ¿Le gusta competir en actividades en las cuales tiene interés, capacidad y habilidad para realizarlas?
2. ¿Cuándo se encuentra frente a otro adolescente más estético en cuanto a su complexión física (de acuerdo a lo que la sociedad generaliza) no tiende a aislarse o inhibirse?
3. ¿Tiene habilidad e interés para conversar diferentes temas con personas de mayor edad que él (ella)?
4. ¿Al realizar una actividad o responder alguna pregunta tiende a hacerlo con firmeza y seguridad?
5. ¿Es capaz de identificar y rechazar el daño que le pueda ocasionar el ingerir drogas, beber alcohol o vivir una sexualidad inadecuada?
6. ¿Tiende a realizar nuevamente una actividad, en la cual ya se ha equivocado?
7. ¿Por lo regular presenta más estados de ánimo de alegría, entusiasmo y tranquilidad que de tristeza y angustia?
8. ¿Pertenece o busca convivir con un pequeño grupo de amigos de la escuela, sociedad, cristiano, etcétera?
9. ¿Tiene actividades y preferencias personales como leer, escuchar música, ver películas, salir a pasear?
10. ¿Es capaz de expresar sus sentimientos, pensamientos e ideas ante los demás?
11. ¿Acepta el riesgo de realizar actividades o expresar opiniones aun cuando éstas son equivocadas?
12. ¿Tiene metas realizables y objetivos a lograr en su vida?
13. ¿Tiene capacidad para elegir amistades que no perjudiquen su propia persona?
14. ¿Demuestra ser responsable y comprometido con lo que le corresponde hacer?
15. ¿Percibe con facilidad las cualidades o cosas buenas que puedan tener las demás personas?
Valoración:
Más de 12 preguntas afirmativas: Alta autoestima.
24 abril 2010
Autoestima, donde se construyen las posibilidades
La falta de autoestima produce más síntomas de trastorno psiquiátrico que cualquier otro factor identificado hoy en día.
Las personas están preparadas para soportar grandes dolores de tipo físico. Sin embargo, los sufrimientos internos que produce una baja autoestima son aun mayores.
Todo tipo de desorden social, se origina en los sentimientos de falta de valor personal desarrollados mayormente en los primeros años de la niñez.
Autoconfianza, autorrespeto y autovaloración, son las palabras ligadas al concepto de autoestima.En la actualidad existen diferentes definiciones de autoestima, no obstante tienen algo en común, cuando hablamos de autoestima nos referimos por lo menos a dos aspectos claramente identificables:
1. La creencia interna en nuestras propias capacidades para enfrentar con éxito los desafíos de la vida.
2. La creencia profunda en nuestro propio valor, independientemente de nuestra posición, logros, prestigio, religión, sexo, etcétera.
Los estudiosos del tema consideran que la baja autoestima tiene una estrecha relación con las enfermedades mentales, las condiciones neuróticas, el odio, el alcoholismo, el abuso de las drogas, la violencia y el desorden social.
El valor personal no es algo que se tenga la opción de aceptar o rechazar. Todos necesitamos tenerlos, si esto no es así, toda la sociedad lo sufre, vivimos en un mundo donde los problemas sociales aumentan cada día, nuestros hijos se enfrentan a desafíos mayores a los que nosotros jamás siquiera soñamos.
La violencia va en aumento, el consumo de drogas cada vez más sofisticadas sigue y se incrementa aceleradamente. Los casos de suicidio entre jóvenes están creciendo en proporciones alarmantes y lo mismo pasa con las enfermedades mentales y emocionales.
Por otro lado, la familia resiente los embates de una sociedad que cada día se vuelve más materialista y que produce mayores necesidades. Esto obliga a muchos padres a aumentar sus horas de trabajo para poder satisfacer necesidades crecientes. En la mayoría de las familias modernas ambos padres trabajan, lo que muchas veces deja a los hijos sin la posibilidad de ser educados por ellos; las guarderías no pueden ser padres sustitutos, por si esto fuera poco los divorcios en Latinoamérica aumentan en número año con año, siguiendo de cerca en cantidad a los países más desarrollados.
La TV y los medios de comunicación se han convertido en enemigos de la familia: muestran y siembran de manera eficaz patrones equivocados con los que la familia tendrá que lidiar. En un mundo con estos retos, el desarrollo de la autoestima de los hijos cobra especial relevancia. Una de las principales misiones de todo padre tiene que ver con el desarrollo de una sana autoestima en sus hijos.
Tomado de “Yo valgo mucho: desarrollo de la autoestima en el hogar y el aula”. Pablo Zamora Calvo. Edit. Ibalpe
Las personas están preparadas para soportar grandes dolores de tipo físico. Sin embargo, los sufrimientos internos que produce una baja autoestima son aun mayores.
Todo tipo de desorden social, se origina en los sentimientos de falta de valor personal desarrollados mayormente en los primeros años de la niñez.
1. La creencia interna en nuestras propias capacidades para enfrentar con éxito los desafíos de la vida.
2. La creencia profunda en nuestro propio valor, independientemente de nuestra posición, logros, prestigio, religión, sexo, etcétera.
Los estudiosos del tema consideran que la baja autoestima tiene una estrecha relación con las enfermedades mentales, las condiciones neuróticas, el odio, el alcoholismo, el abuso de las drogas, la violencia y el desorden social.
El valor personal no es algo que se tenga la opción de aceptar o rechazar. Todos necesitamos tenerlos, si esto no es así, toda la sociedad lo sufre, vivimos en un mundo donde los problemas sociales aumentan cada día, nuestros hijos se enfrentan a desafíos mayores a los que nosotros jamás siquiera soñamos.
La violencia va en aumento, el consumo de drogas cada vez más sofisticadas sigue y se incrementa aceleradamente. Los casos de suicidio entre jóvenes están creciendo en proporciones alarmantes y lo mismo pasa con las enfermedades mentales y emocionales.
Por otro lado, la familia resiente los embates de una sociedad que cada día se vuelve más materialista y que produce mayores necesidades. Esto obliga a muchos padres a aumentar sus horas de trabajo para poder satisfacer necesidades crecientes. En la mayoría de las familias modernas ambos padres trabajan, lo que muchas veces deja a los hijos sin la posibilidad de ser educados por ellos; las guarderías no pueden ser padres sustitutos, por si esto fuera poco los divorcios en Latinoamérica aumentan en número año con año, siguiendo de cerca en cantidad a los países más desarrollados.
La TV y los medios de comunicación se han convertido en enemigos de la familia: muestran y siembran de manera eficaz patrones equivocados con los que la familia tendrá que lidiar. En un mundo con estos retos, el desarrollo de la autoestima de los hijos cobra especial relevancia. Una de las principales misiones de todo padre tiene que ver con el desarrollo de una sana autoestima en sus hijos.
Tomado de “Yo valgo mucho: desarrollo de la autoestima en el hogar y el aula”. Pablo Zamora Calvo. Edit. Ibalpe
23 abril 2010
¿A las palabras se las lleva el viento?
Su hijo es valioso y único. Si usted lo ama, no por lo que haga o deje de hacer, sino por lo que es como persona, dígaselo. Dígaselo siempre para que en su mente no quede duda sobre ello.
Se debe alabar siempre el carácter, el esfuerzo, la disciplina, la responsabilidad, etcétera. No los resultados.
Los elogios centrados en resultados o logros no siempre son la mejor manera de desarrollar la autoestima de sus hijos, ya que los resultados no siempre dependerán de lo que el niño realizó, son muchas las circunstancias que rodean a un resultado. Por ejemplo, en el caso de las calificaciones escolares, no siempre el resultado “bueno” de un examen califica el empeño y la disciplina en un niño. Porque un niño que obtuvo un “excelente” quizá se esforzó menos debido a que tiene más facilidad para esa materia, que aquel que logró un “bueno” de calificación.
Si se centra en elogiar los valores que el niño demuestre en la práctica, independientemente de los resultados, se desarrollará una autoestima saludable.
Si se elogia cada vez que demuestre responsabilidad, esto le recordará que es importante porque tiene la capacidad de hacer cosas importantes y valiosas para él y para otros. Por ejemplo cuando le da de comer a tiempo a su mascota, cuando tiene disciplina al hacer sus tareas sin que lo supervisen, cuando hace un esfuerzo por realizar una tarea física algo difícil o cuando muestra bondad al compartir algo que le pertenece con otro niño.
El niño que es tratado de esta manera, tendrá una fuerte autoestima, la cual le ayudará a desarrollarse y ser todo lo que puede ser.
Las palabras mantienen aún con los años su fuerza; positiva o destructiva. Al recordarlas, las personas sentirán exactamente igual que cuando se las dijeron o quizá hasta un poco más. Son las voces con las que muchos adultos luchan toda su vida, muchos son vencidos por ellas, mientras que otros vencen con su ayuda. Las voces de aceptación, valoración y bendición son las que nos llevan a la victoria.
No es el mismo impacto al escuchar lo que dicen sus amigos o sus parientes más cercanos, a lo que escuchan de usted cuando se refiere a ellos.
Utilice el poder de las palabras para bendecir a sus hijos, no cuesta mucho abrir la boca y pronunciar las palabras adecuadas para expresar valoración profunda y sincera, estas palabras ayudan a construir la autoestima de los niños, especialmente cuando son pequeños.
“El poder de la vida y la muerte se encuentra en la lengua” utilícela para dar vida.
16 marzo 2010
Llega la educación relajada, el "Slow parenting"
PAULA GIL. Efe.San Francisco (EE.UU.)
Diario de Navarra. 15 de marzo de 2010
Después de dos décadas de sobreprotección a los hijos, con una estresante agenda extraescolar, diversos especialistas empiezan a hablar de lo contrario en Estados Unidos. En parte, dicen, debido a la crisis.
Los niños nacidos en las últimas dos décadas en los países desarrollados son posiblemente los que más atención, protección y recursos han recibido de sus padres, un fenómeno común que ahora podría estar llegando a su fin.
Clases de mandarín para niños de dos años, cursos de música para lactantes o padres que acosan a los profesores vía mensajes de texto por los resultados de un examen de sus hijos: todo parece poco para lograr que los retoños sean los mejores en la competitiva economía global.
Atrás quedaron los tiempos en los que los niños iban solos al colegio: el porcentaje de escolares que llegan solos a la escuela ha caído del 21% en 1969 a sólo un 13% en 2001 y en EEUU la obsesión por la seguridad infantil es tal, que hasta los carritos de bebé llevan la etiqueta "quitar al niño antes de plegar".
Las cosas, sin embargo, están empezando a cambiar: una nueva tendencia educativa bautizada como slow parenting se está popularizando rápidamente en EEUU a través de libros, artículos y seminarios, abogando por el fin de la sobreprotección paterna y una forma más relajada de afrontar la vida familiar.
Afirman los expertos que se trata de otro efecto de la crisis económica, pues muchos padres estadounidenses -un tercio, según algunas encuestas- han tenido que suprimir las numerosas actividades extraescolares con las que esperaban poder situar mejor a sus hijos en la vida. El resultado ha sido más tiempo libre para pequeños y mayores y una planificación familiar menos estresante, algo que ha abierto los ojos a muchas personas sobre lo que realmente significa el ser padres.
"La sobreprotección y las constantes actividades están bien hasta cierto punto", dice Ashley Merryman, co-autora del bestseller sobre educación The NurtureShock . "El problema está en que no les damos la oportunidad de fallar o equivocarse porque lo planeamos todo para ellos". The NurtureShock, el último libro de Merryman co-escrito con Po Bronson, es un interesante compendio de técnicas educativas ampliamente aceptadas en los últimos veinte años y que, argumentan los autores, son absolutamente erróneas a la luz de algunos reciente estudios científicos.
Una de las prácticas más interesantes, fruto de la tendencia a sobreproteger a los hijos, es la constante alabanza de sus virtudes: estamos continuamente diciendo a nuestros pequeños lo bien que hacen todo porque pensamos que así reforzaremos su autoestima pero, opina Merryman, conseguimos lo contrario.
"Estamos apoyando el fracaso", señala Merryman, que explica que experimentos científicos han demostrado que los niños que sólo escuchan alabanzas se vuelven adictos a ellas, evitan tareas difíciles en las que se sienten inseguros y acaban fracasando cuando se embarcan en actividades en las que no son buenos.
No es el único libro sobre nuevas tendencias en educación que puede encontrarse en el mercado pues, como suele suceder en EEUU cuando se populariza una nueva idea, el mercado está empezando a inundarse con libros sobre el asunto. También es cada vez más grande la oferta de seminarios para aprender a ser un padre más relajado.
Kim John Payne, autor del manual Simplicity Parenting ofrece seminarios con la posibilidad de una visita a domicilio en la que él o sus colaboradores ayudan a rediseñar la vida familiar simplificando el calendario de actividades o, incluso, reduciendo el número de juguetes y cachivaches que tienen los niños.
Un escolar estadounidense tiene, según Payne, una media de 150 juguetes pero poco tiempo para disfrutar de ellos, pues su día está profusamente planificado con deberes o actividades extraescolares. Los expertos aseguran que el juego nos prepara para nuestras experiencias y relaciones sociales, un entrenamiento para la edad adulta.
Según cuenta el doctor Stuart Brown, psiquiatra y fundador del Instituto del Juego, los gerentes del Laboratorio de Propulsión a Chorro de la NASA notaron que sus ingenieros más jóvenes tenían más dificultades que los mayores a la hora de resolver problemas y situaciones inesperadas. Se dieron entonces cuenta de que los ingenieros de más edad sencillamente habían tenido más tiempo para jugar de niños y empezaron a incluir preguntas sobre la infancia de los candidatos en las entrevistas de trabajo.
¿Hemos creado una generación de inútiles con nuestra obsesión por ser padres perfectos? Merryman opina que tampoco hay que dramatizar. "No estoy preocupada por un fracaso de la sociedad en su conjunto", dijo. "Pero sí es cierto que las consecuencias de la sobreprotección paterna van a empezar a aparecer en algunos niños de hoy cuando lleguen a la edad adulta".
Diario de Navarra. 15 de marzo de 2010
Después de dos décadas de sobreprotección a los hijos, con una estresante agenda extraescolar, diversos especialistas empiezan a hablar de lo contrario en Estados Unidos. En parte, dicen, debido a la crisis.
Los niños nacidos en las últimas dos décadas en los países desarrollados son posiblemente los que más atención, protección y recursos han recibido de sus padres, un fenómeno común que ahora podría estar llegando a su fin.
Clases de mandarín para niños de dos años, cursos de música para lactantes o padres que acosan a los profesores vía mensajes de texto por los resultados de un examen de sus hijos: todo parece poco para lograr que los retoños sean los mejores en la competitiva economía global.
Atrás quedaron los tiempos en los que los niños iban solos al colegio: el porcentaje de escolares que llegan solos a la escuela ha caído del 21% en 1969 a sólo un 13% en 2001 y en EEUU la obsesión por la seguridad infantil es tal, que hasta los carritos de bebé llevan la etiqueta "quitar al niño antes de plegar".
Las cosas, sin embargo, están empezando a cambiar: una nueva tendencia educativa bautizada como slow parenting se está popularizando rápidamente en EEUU a través de libros, artículos y seminarios, abogando por el fin de la sobreprotección paterna y una forma más relajada de afrontar la vida familiar.
Afirman los expertos que se trata de otro efecto de la crisis económica, pues muchos padres estadounidenses -un tercio, según algunas encuestas- han tenido que suprimir las numerosas actividades extraescolares con las que esperaban poder situar mejor a sus hijos en la vida. El resultado ha sido más tiempo libre para pequeños y mayores y una planificación familiar menos estresante, algo que ha abierto los ojos a muchas personas sobre lo que realmente significa el ser padres.
"La sobreprotección y las constantes actividades están bien hasta cierto punto", dice Ashley Merryman, co-autora del bestseller sobre educación The NurtureShock . "El problema está en que no les damos la oportunidad de fallar o equivocarse porque lo planeamos todo para ellos". The NurtureShock, el último libro de Merryman co-escrito con Po Bronson, es un interesante compendio de técnicas educativas ampliamente aceptadas en los últimos veinte años y que, argumentan los autores, son absolutamente erróneas a la luz de algunos reciente estudios científicos.
Una de las prácticas más interesantes, fruto de la tendencia a sobreproteger a los hijos, es la constante alabanza de sus virtudes: estamos continuamente diciendo a nuestros pequeños lo bien que hacen todo porque pensamos que así reforzaremos su autoestima pero, opina Merryman, conseguimos lo contrario.
"Estamos apoyando el fracaso", señala Merryman, que explica que experimentos científicos han demostrado que los niños que sólo escuchan alabanzas se vuelven adictos a ellas, evitan tareas difíciles en las que se sienten inseguros y acaban fracasando cuando se embarcan en actividades en las que no son buenos.
No es el único libro sobre nuevas tendencias en educación que puede encontrarse en el mercado pues, como suele suceder en EEUU cuando se populariza una nueva idea, el mercado está empezando a inundarse con libros sobre el asunto. También es cada vez más grande la oferta de seminarios para aprender a ser un padre más relajado.
Kim John Payne, autor del manual Simplicity Parenting ofrece seminarios con la posibilidad de una visita a domicilio en la que él o sus colaboradores ayudan a rediseñar la vida familiar simplificando el calendario de actividades o, incluso, reduciendo el número de juguetes y cachivaches que tienen los niños.
Un escolar estadounidense tiene, según Payne, una media de 150 juguetes pero poco tiempo para disfrutar de ellos, pues su día está profusamente planificado con deberes o actividades extraescolares. Los expertos aseguran que el juego nos prepara para nuestras experiencias y relaciones sociales, un entrenamiento para la edad adulta.
Según cuenta el doctor Stuart Brown, psiquiatra y fundador del Instituto del Juego, los gerentes del Laboratorio de Propulsión a Chorro de la NASA notaron que sus ingenieros más jóvenes tenían más dificultades que los mayores a la hora de resolver problemas y situaciones inesperadas. Se dieron entonces cuenta de que los ingenieros de más edad sencillamente habían tenido más tiempo para jugar de niños y empezaron a incluir preguntas sobre la infancia de los candidatos en las entrevistas de trabajo.
¿Hemos creado una generación de inútiles con nuestra obsesión por ser padres perfectos? Merryman opina que tampoco hay que dramatizar. "No estoy preocupada por un fracaso de la sociedad en su conjunto", dijo. "Pero sí es cierto que las consecuencias de la sobreprotección paterna van a empezar a aparecer en algunos niños de hoy cuando lleguen a la edad adulta".
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